Perbedaan PACARAN, LDR, JOMBLO

Pacaran : kencan
LDR : telponan
Jomblo : ngaji

Pacaran : main lari-larian
LDR: main skype
Jomblo: main remi, digrebek, dipenjara

Pacaran = i want marry with you
LDR = i want beside you right know
Jomblo = i.. waak peyek.. i wak peyeek..

Pacaran : jalan bareng seharian
LDR : telepon seharian
Jomblo : gak mandi seharian

#bangun tidur
Pacaran = *sms* pgi beb, bngun dong :*
LDR = *telp* sayang met pagi
Jomblo = saya dimana! saya buta! *trnyt msh merem*

#malem minggu
Pacaran = makan berdua
LDR = makan sendiri2
Jomblo = makan ati liat mereka

#pas ujian
Pacaran = malah smsan
LDR = telponan
Jomblo = serius ngerjain

Pacaran = bales sms pacar
LDR = angkat telpon pacar
Jomblo = ngecek pulsa doang

Pacaran = dandan rapi mau kencan
LDR = dandan rapi mau ketemuan
Jomblo = dandan rapi mau seminar MLM

Pacaran = bikin janji
LDR = bikin komitmen
Jomblo = bikin onar, digebukin, mati

Pacaran = siapin pakaian buat kencan
LDR = siapin hape buat telponan
Jomblo = Siapin tambang buat�.. ah ga tega ngomongnya wkwkwkwkkw..

Pacaran = mesra-mesraan
LDR = kangen-kangenan
Jomblo= bunuh-bunuhan

Pacaran = sayang, makan di sini aja ya
LDR = sayang, met makan ya
Jomblo = Woooi nitip cendol dua

Pacaran = makan dimna kita beb?
LDR = *telepon* dah makan belum?
Jomblo = *ngedumel* makan hatii�gw makan hati liat lo pada!

#ditanya
Pacaran = pcrnya mna ? lagi kuliah
LDR = pcrnya mn? nih lagi tlpn
Jomblo = pcrnya mna? rahasia, rahasia apa? RAHASIA ILAHI

Pacaran = pura-pura ngambek
LDR = pura-pura cuek
Jomblo = pura-pura gila

Pacaran = sayang, ntar malem jalan yuk
LDR = sayang, aku kangen
Jomblo = sayang anak, sayang anak, sayang anak, #JualanBalon

Pacaran = pamer pacar ke temen
LDR = pamer foto pacar ke sodara
Jomblo = pamer foto Nabila JKT48. haahahahahahahaa

Pacaran = telfon pacar ah
LDR = telfon gebetan ah
Jomblo = telfon operator ah

Pacaran = meluk pacar
LDR = meluk guling
Jomblo= meluk hansip di pos ronda

Pacaran = liburan bareng
LDR = liburan ke rumah pacar
Jomblo = jadi calo tiket, ditangkep polisi, dipenjara

Pacaran = beb, jalan2 yuk aku yang traktir
LDR = beb ketemuan yuk ,dibayarin kok
Jomblo = Bro, traktir makan dong, bokek nih

Pacaran = beb, liat tuh bunga mawarnya
LDR = beb, disini aku liat bunga anggrek lho
Jomblo = foto2 sama bunga, bunga bangkai

Pacaran = sepiring berdua
LDR = sepiring masing2
Jomblo = sepiring gak abis2, ga doyan makan,

*BAJU*
Pacaran: tulisan I LOVE U
LDR: tulisan I MISS U
Jomblo: tulisan PARTAI NASDEM GERAKAN PERUBAHAN -§§- #JLEb

Pacaran : ngobrol sama pacar
LDR: chatting sama yayank
JOMBLO: ngomong sama tembok

#pas dikondangan
Pacaran: ini kenalin, pasangan gw sekarang
LDR: wah maaf pasangan gw ga bisa dateng
JOMBLO: trus trus, bales kiri, ya, op!. (jadi tukang parkir )

#pas berdoa
Pacaran: ya Tuhan, semoga cinta kami abadi
LDR: ya Tuhan, jagalah dia selalu
JOMBLO: ya Tuhan, semoga dia jodohku, kalau bukan jodohku masa Engkau tega banget sih

#malam minggu
Pacaran: mlm minggu dinyanyiin lagu
LDR : mlm minggu dibacain puisi
Jomblo :di kirim surat yassin

Pacaran: minum air kelapa bareng di cafe pinggir pantai pas sunset,,
LDR: ngirim pesan ngingetin momen wktu minum air kelapa di pantai
Jomblo :baygon mana baygon…

#mau nonton
Pacaran : nonton midnight yuk yank
LDR : pas kamu pulang kita nonton imax 3d yah yank
JoNes (jomblo ngenes) : mam, sinetron “putri yg di tukar” udah abis ya?

#lagi kangen
pacaran : pandang-pandangan berdua
LDR : pandang-pandangan via webcam
Jomblo : pandang-pandangan sama cermin *pacar lu mana woy

# lagi mancing
Pacaran : 1 alat pancing dipakai berdua
LDR : mancing sambil bayangin muka pacar
Jomblo : Nyebur ke kolam barangkali nemu putri duyung

#Maen Game Online
Pacaran : sayang, udah donk maennya !!!
LDR : (lg telp) beb, jangan lama2 yah maennya :*
Jomblo : Mas, udah 3 hari ente disini..

#Di Cafe
Pacaran : Say, romantis banget yah suasanya
LDR : Beb, ak lg ditempat kita jadian dulu
Jomblo : Mbak, nasi putih 1, gw udah bawa lauk sendiri

Pacaran = ya Tuhan aku sayang dia
LDR = ya Tuhan aku kangen dia
Jomblo = ya Tuhan aku kapan punya pacar ?

#Malem minggu hujan
Pacaran : yah hujan,bsk aj kita ya kluarnya
LDR : hujan, cancel dulu ya ketemunya
Jomblo : RASAIN !! pada ga bisa kluar. haha

Perbedaan PACARAN, LDR, & JOMBLO

Perbedaan PACARAN, LDR & JOMBLO :

*pacaran : ketik sms i love u
*LDR : ketik sms i miss u
*jomblo : ketik sms REG_JODOH

*pacaran : nyipok pacar
*LDR : nyipok telepon
*jomblo : nyipok guling

*pacaran : jalan bareng seharian
*LDR : telepon seharian
*jomblo : gak mandi seharian

*pacaran : beb bosen maen tmpt situ mulu,ganti tmpt donk
*LDR : bosen telp mulu,sms aj ya
*jomblo : bosen nyabun mulu,pke balsem ah

*pacaran : sakit hati,nelen baygon *end
*LDR : diselingkuhin,ngunyah racun tikus*end
*jomblo : udah biasa,ngemut autan *still alive !


sumber

All About Toilet

Semua tentang WC
MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING) = RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 >- UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi

KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU

BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA

Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup.
Terpampang kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
“GO GREEN, NOT YELLOW”

Ada juga yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK DALAM
HABIS BERAK HARAP DISIRAM

Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana

Misalnya
DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka

Tertulis rapi di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!

Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA…

Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN…

Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan tuh
Di salah satu pintunya tertulis
JANGAN DIPAKAI, SEDANG RUSAK
Tau siapa yang iseng
Ada yang nempelin prin-prinan di pintu sebelahnya
JANGAN DIPAKAI, NANTI RUSAK

Cerita Lucu (part I)

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki. SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau duit! Kaya: Elu mau rumahnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar? Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat Kaya: Elu minta saham atau surat berharga? Nekad: Nggak! gue nggak mau Kaya: Elu minta cewek gue? Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu Kaya: Habis, elu itu maunya apa????? Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan : Kepada Yth Tuhan di Surga Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000 Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya. Dari : Rio Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,- Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi : TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,- 

Sumber Artikel : http://www.poztmo.com/2012/02/cerita-lucu.html .
Copyright Poztmo.com - Under Common Share Alike Atribution.

Cerita menjelang Idul Adha :
SAPI dan KAMBING terlihat murung dan sedih..
BABI ketawa dengan pongahnya sambil berkata “UNTUNG AKU HARAM……HAHAHAHAHA……”
BEBEK tersenyum dan berbisik kepada AYAM ” ……Belum Tau Dia…… sebentar lagi NATAL…..

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. “Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab. “Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam.
“Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang.

Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban.
“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab.
“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi hening.
“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

Ada 3 Orang : si A (suka cewek,) si B (suka minum keras),si C (suka rokok). Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn. Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2
Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul )
Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )
Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul )

GENAP 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut...
Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.
Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.
Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C.....
dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!!!>:O .......
KOREK API NYA MANA????!!!”

Cara Halus Nyindir Temen yang punya BB

1.   Selipin Deodoran

Biar temen kamu nggak sakit hati, diem-diem selipin deodoran ke keteknya, eh maksud NYUNYU ke tasnya. Jangan sampe dia tau. Kalo kamu lagi nggak punya duit atau emang pelit, nggak usah beli deodoran yang mahal-mahal. Beli aja MBK. FYI, MBK itu singkatan dari Menghilangkan Bau Ketiak. Harganya murah, paling Rp2000, bentuknya bubuk. Di warung-warung pasti ada.

2.   Pake masker

Kalo kamu nggak berani ngomong langsung ke temen kamu, pake masker aja tiap ada dia. Kalo dia nanya, “Kenapa, sih, lo pake masker melulu? Aneh banget!”, kamu jawab gini aja, “Sebelum lo bilang gua aneh, mendingan lo introspeksi diri aja,” sambil pake deodoran.

3.   Cari tau gebetannya

Kenapa mesti tau siapa gebetannya? Mesti, dong. Kalo udah tau, misalnya nama gebetan temen kamu yang bau badan itu Amara, tinggal bilang ke dia, “Eh, lo tau nggak? Si Amara suka banget sama cowok wangi. Dia bakal langsung ilfil kalo dideketin cowok yang baunya kayak kabel kebakar.” Mudah-mudahan abis itu dia introspeksi diri. Seenggaknya mulai cari-cari parfum.

4.   Kasih Tawas ke Minumannya

Kalo tiga cara di atas belom berhasil dan kamu udah nyerah, bisa coba cara ini. Diem-diem kamu masukin tawas ke minumannya, aduk sampe larut. Kalo abis itu masih bau badan juga, ya udahlah cari temen lain aja yang nggak nyusahin.Semoga menambah wawasan kita semua

Sumber : http://www.bambang-gene.com/2012/04/cara-nyindir-temen-yang-bau-badan-aka.html#ixzz1ppVmqNe6

Kumpulan Status FB (Part I)

A:aduh min kok aku kelihatan tua ya ?B:liat deh kulit becky 30an menjelang 40..A:gua nanya keadaan kulit gua,bukan becky bego !

"Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!! Love, Papa "coment: jomblo kronik .. wkwkwkwk

ternyata penyebab sakit GIGI ama HAMIL tu sama. sama2 "terlambat dicabut".

bila negara sangat aman ... kasihan polisibila masyarakat yang selalu sehat, bisa mengakibatkan dokter sakit ...

Motivasi lucu dari dunia lain: sbgai bhan pelajaran,

1. Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa. . Hiii hii. Hiii hiii... Hiii...

1. Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri. .

1. Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu saja, hidup sederhana. .

1. Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik donk. .

1. Belajarlah dari jelangkung, Mandiri, datang tak dijemput, pulang tak diantar. . Kasihan yaa....????

Hidup ini bagaikan filmSaat kau tertawa…………………………. KOMEDISaat kau menangis ……………………… DRAMASaat kau berkelahi ……………………… ACTIONSaat kau bercermin …………………….. HORROR

Seorang kakek tua yg bijaksana tinggal di dekat telaga yang airnya sangat jernih, dikelilingi oleh pohon buah2an.Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah2an.Sesampainya di sana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.Begitu melihat kakek tua datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak:
"Hai pak tua, pergilah! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini."
Kakek tua menjawab dengan tenang, "Saya ke sini bukan untuk mengintip kalian mandi, neng!! Jangan salah,, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang! Gak mungkin buat orang tua seperti saya!! Tapi saya kesini untuk memberi makan buaya2 yang ada di telaga ini!!"
Serentak gadis2 muda itu berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang.
Kesimpulan:
Walaupun sudah tua kita tetap harus selalu bisa berpikir dengan cepat ketika melihat ada peluang!!! :p :D:D:D
http://bisnisabebagus.blogspot.com/
Do’a Untuk Mengusir Hantu KuntilanakSuatu ketika, saat malam jum’at.Sepulang sholat isya di masjid, Hamid (6 tahun) dicegatmakhluk halus, ternyata KUNTILANAK. Hamid pun bingung,gimana caranya mengusir kuntilanak itu. Karena dia barubelajar satu doa, dia yakin baca doa itu bakal mengusirkuntilanak, “BISMILLAAHIRROHMAANIRROHIIM.ALLOHUMMAABAARIKLANAA FIIMAAROZAKTANAAWAAKINAA ‘ADZAA BANNAAR. AAMIIN”Kuntilanak pun ngacir sambil ngomong “kampret, seumurgw jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan anak kecil”

Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk…”Cewek : (kagum) “Terus, apa yang Mas lakukan?”Cowok : “Gua langsung pura-pura tidur…”

AFIKA Parodi

Akibat Terlalu Banyak Belajar Sejarah

Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah 
menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. 
Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. 
Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga 
menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.

“To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?”, tanya Hasan.

“Enggak.”, jawab Yanto singkat.

“Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah
hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!”, kata Hasan yang 
kemudian menjelaskannya dengan bangga.

Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, “Kamu tahu nggak 
siapa itu Jenghis Khan?”.

Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena
dia memang tidak suka sejarah.

Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, 
dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung 
memberi pertanyaan lebih dahulu, “San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?”.

Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang 
yang bernama besar seperti itu.

“Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?”, 
ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.

“Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas 
sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. 
Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan 
istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!”, jelas Yanto ketus.