Cerita Lucu (part I)

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki. SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau duit! Kaya: Elu mau rumahnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar? Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat Kaya: Elu minta saham atau surat berharga? Nekad: Nggak! gue nggak mau Kaya: Elu minta cewek gue? Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu Kaya: Habis, elu itu maunya apa????? Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan : Kepada Yth Tuhan di Surga Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000 Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya. Dari : Rio Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,- Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio. Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi : TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,- 

Sumber Artikel : http://www.poztmo.com/2012/02/cerita-lucu.html .
Copyright Poztmo.com - Under Common Share Alike Atribution.

Cerita menjelang Idul Adha :
SAPI dan KAMBING terlihat murung dan sedih..
BABI ketawa dengan pongahnya sambil berkata “UNTUNG AKU HARAM……HAHAHAHAHA……”
BEBEK tersenyum dan berbisik kepada AYAM ” ……Belum Tau Dia…… sebentar lagi NATAL…..

Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan. “Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab. “Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam.
“Kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang.

Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
“Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?” Tak ada jawaban.
“Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?” Tak seorangpun menjawab.
“Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?” Sekali lagi hening.
“Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

Ada 3 Orang : si A (suka cewek,) si B (suka minum keras),si C (suka rokok). Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn. Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2
Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . " buzzzz " ( terkabul )
Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )
Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul )

GENAP 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut...
Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.
Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.
Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran2 melihat si C ... Jin takjub dgn kekuatan fisik si C.... Jin menghampiri si C.....
dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti.... . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!!!>:O .......
KOREK API NYA MANA????!!!”

Cara Halus Nyindir Temen yang punya BB

1.   Selipin Deodoran

Biar temen kamu nggak sakit hati, diem-diem selipin deodoran ke keteknya, eh maksud NYUNYU ke tasnya. Jangan sampe dia tau. Kalo kamu lagi nggak punya duit atau emang pelit, nggak usah beli deodoran yang mahal-mahal. Beli aja MBK. FYI, MBK itu singkatan dari Menghilangkan Bau Ketiak. Harganya murah, paling Rp2000, bentuknya bubuk. Di warung-warung pasti ada.

2.   Pake masker

Kalo kamu nggak berani ngomong langsung ke temen kamu, pake masker aja tiap ada dia. Kalo dia nanya, “Kenapa, sih, lo pake masker melulu? Aneh banget!”, kamu jawab gini aja, “Sebelum lo bilang gua aneh, mendingan lo introspeksi diri aja,” sambil pake deodoran.

3.   Cari tau gebetannya

Kenapa mesti tau siapa gebetannya? Mesti, dong. Kalo udah tau, misalnya nama gebetan temen kamu yang bau badan itu Amara, tinggal bilang ke dia, “Eh, lo tau nggak? Si Amara suka banget sama cowok wangi. Dia bakal langsung ilfil kalo dideketin cowok yang baunya kayak kabel kebakar.” Mudah-mudahan abis itu dia introspeksi diri. Seenggaknya mulai cari-cari parfum.

4.   Kasih Tawas ke Minumannya

Kalo tiga cara di atas belom berhasil dan kamu udah nyerah, bisa coba cara ini. Diem-diem kamu masukin tawas ke minumannya, aduk sampe larut. Kalo abis itu masih bau badan juga, ya udahlah cari temen lain aja yang nggak nyusahin.Semoga menambah wawasan kita semua

Sumber : http://www.bambang-gene.com/2012/04/cara-nyindir-temen-yang-bau-badan-aka.html#ixzz1ppVmqNe6

Liner Joke (Part I)

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”






Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”






Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

Suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. Cuplikan pembicaraannya sbb,
Cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
Kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.
Cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam?
Kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si Beruang Hitam.
Cucu: o, begitu kek…..
Kakek: iya…jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau tanyakan itu Kondombocor?

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA :
Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!

Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran

“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya”

“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”

Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”
Tak ada jawaban.

Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak:
“Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULINGGGG!”

Bagi beberapa orang, badut merupakan sosok yang menakutkan. Tak heran jika orang yang takut terhadap badut sering ditertawakan. Namun sebaiknya kini diwaspadai, takut terhadap badut bisa menjadi penyakit yang serius.

Penelitian yang dilakukan oleh University of Sheffield di Inggris tahun 2008 menanyai lebih dari 250 anak berusia 4-16 tahun mengenai badut. Hasilnya menunjukkan bahwa badut secara umum tidak disukai oleh anak-anak, bahkan beberapa di antaranya merasa ketakutan.

Dilansir melalui Magicmedic, Senin (23/4), ketakutan yang tak masuk akal terhadap badut dikenal dengan istilah coulrophobia. Orang yang mengidap fobia ini biasanya akan selalu merasa takut, panik, berkeringat, mual, jantung berdebar, sesak nafas, menangis atau berteriak serta marah jika berada dalam ruangan yang ada badutnya. Penderita fobia ini juga akan melakukan apa saja untuk menghindari situasi saat dia bertemu badut.

Rami Nader, psikolog dan direktur dari North Shore Stess and Anxiety Clinic di North Vancouver menjelaskan bahwa sebagian orang merasa takut dengan badut karena tidak tahu rupa asli siapa di balik badut tersebut.

"Anda tidak tahu bagaimana wajah mereka dan tidak tahu apa arti di balik topeng tersebut, meskipun terkadang badut terlihat lucu," papar Nader.

Jika tidak diatasi, ketakutan ini dapat berlanjut hingga ke kehidupan dewasa dan dapat memicu sejumlah masalah gangguan jiwa.

"Lakukanlah terapi. Jika terapi berhasil, Anda tidak akan kehilangan kontrol lagi dan mampu untuk mengatasi ketakutan tersebut serta tidak akan pernah lagi mempermalukan diri Anda seperti sebelumnya," tambahnya.

sumber

Kumpulan Status FB (Part I)

A:aduh min kok aku kelihatan tua ya ?B:liat deh kulit becky 30an menjelang 40..A:gua nanya keadaan kulit gua,bukan becky bego !

"Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!! Love, Papa "coment: jomblo kronik .. wkwkwkwk

ternyata penyebab sakit GIGI ama HAMIL tu sama. sama2 "terlambat dicabut".

bila negara sangat aman ... kasihan polisibila masyarakat yang selalu sehat, bisa mengakibatkan dokter sakit ...

Motivasi lucu dari dunia lain: sbgai bhan pelajaran,

1. Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa. . Hiii hii. Hiii hiii... Hiii...

1. Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri. .

1. Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu saja, hidup sederhana. .

1. Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik donk. .

1. Belajarlah dari jelangkung, Mandiri, datang tak dijemput, pulang tak diantar. . Kasihan yaa....????

Hidup ini bagaikan filmSaat kau tertawa…………………………. KOMEDISaat kau menangis ……………………… DRAMASaat kau berkelahi ……………………… ACTIONSaat kau bercermin …………………….. HORROR

Seorang kakek tua yg bijaksana tinggal di dekat telaga yang airnya sangat jernih, dikelilingi oleh pohon buah2an.Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah2an.Sesampainya di sana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.Begitu melihat kakek tua datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak:
"Hai pak tua, pergilah! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini."
Kakek tua menjawab dengan tenang, "Saya ke sini bukan untuk mengintip kalian mandi, neng!! Jangan salah,, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang! Gak mungkin buat orang tua seperti saya!! Tapi saya kesini untuk memberi makan buaya2 yang ada di telaga ini!!"
Serentak gadis2 muda itu berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang.
Kesimpulan:
Walaupun sudah tua kita tetap harus selalu bisa berpikir dengan cepat ketika melihat ada peluang!!! :p :D:D:D
http://bisnisabebagus.blogspot.com/
Do’a Untuk Mengusir Hantu KuntilanakSuatu ketika, saat malam jum’at.Sepulang sholat isya di masjid, Hamid (6 tahun) dicegatmakhluk halus, ternyata KUNTILANAK. Hamid pun bingung,gimana caranya mengusir kuntilanak itu. Karena dia barubelajar satu doa, dia yakin baca doa itu bakal mengusirkuntilanak, “BISMILLAAHIRROHMAANIRROHIIM.ALLOHUMMAABAARIKLANAA FIIMAAROZAKTANAAWAAKINAA ‘ADZAA BANNAAR. AAMIIN”Kuntilanak pun ngacir sambil ngomong “kampret, seumurgw jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan anak kecil”

Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk…”Cewek : (kagum) “Terus, apa yang Mas lakukan?”Cowok : “Gua langsung pura-pura tidur…”